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#jokes
@alicemcalicepants Common practice is to Reply-All with a "please unsubscribe me from this torment"
If you want to lay it on thick then you can add a comment about contacting HR because of a wellbeing issue if they keep coming in.
I once attended a class on Death and Dying, and one of the people in the class actually died. He got an A.
-- Swami Beyondananda
from the Swami's Daily Laughsitive email list:
https://wakeuplaughing.com/daily-laughsitive.php
near his home page:
https://wakeuplaughing.com
#PithyBits short #Jokes #Humor #Comedy
A thpeeth teacther named Mitheth Bathye
Had thome thtudentth who acted quite lathye;
They lithped and they thputtered,
And thome of them th-th-thtuttered:
She thought they might jutht drive her crathye.
A dinosaur stomped into a mall
where people are tiny and small
Now why did you think
I was really extinct
the dinosaur roared with a drawl.
„Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!“ tobt der Boss. „Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!“ – „Aber Chef!“, versucht die Sekretärin zu beschwichtigen, „seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch noch eine Chance!“
Mehr #witze #jokes #fun über #arbeit auf https://www.berufswitze.at
Schöne Flachwitze aus einem US Ghetto gerettet
... bei Günther könnte ich jedes Mal Tränen lachen..
... wirkt spätestens im Laufe der Liste
Wer schummelt im Dschungel?
Mogli.
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?
Slipper.
Letztens hat sich im Zug jemand übergeben. War bahnbrechend.
Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert.
Ich bin fassungslos.
Ich habe gerade einfach einen Joghurt fallen gelassen…
Er war nicht mehr haltbar…
Mein Smart wurde aus der Tiefgarage gestohlen, ich erstatte jetzt Kleinanzeige.
"Was ist ein Tesla in Berlin-Kreuzberg?"
"Ein Verbrenner."
Was ist ein nackter Ritter? - entrüstet.
Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Insel im Mittelmeer
Malta?
Nein, der macht Skulpturen.
Wer war Casanova?
Ein Ungeziefer.
Was?
Steht doch im Lexikon: "Giacomo Casanova. Floh aus den Bleikammern Venedigs"
Wie kommen Esoteriker zur Arbeit?
Sie pendeln.
Keine Panik: Regionalligator war gar keine
Echse. Fußballverein klärt Missverständnis.
,,Hast du ein Bad genommen"?
Wieso, fehlt eins?
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt!
Miami glaubt nicht.
Miami Vice.
Mein Opa wollte, dass ich Schafzüchter werde, aber ich hatte keinen Bock.
Mordfallermittlung in Nordfinnland.
'Wo waren Sie in der Nacht vom 28. November zum 20. Januar?
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört lauter Bach.
Kentumi heißt auf japanisch Zimmer.
Kommt ein Japaner ins Hotel und fragt: „Kentumi?“
Antwortet der Portier: „Nein, wie hei Du denn?“
„Was kommt nach Elch?“ – Zwölch
Von was lebt das Eichhörnchen?
Von seinen Ersparnüssen
"Ich brauche neue Unterhosen"
Verkäufer: "lange?"
"Ich will sie nicht mieten, sondern kaufen."
Was bekommt man, wenn man einen Schneemann mit einem Vampir kreuzt?
Beißende Kälte.
Why it's called Ironman and not Fe-male?
Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Hammersbald?!
Was sind die großen Vorteile der Schweiz?
Weiß ich auch nicht. Aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
Was ist eigentlich deine Lieblingsfarbe?
Weiß nicht.
Welche dann?
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts! Die ist viel zu laut!
Wo machen lahme Schnecken am liebsten Urlaub?
In Slowenien.
Gast zum Kellner: „Die Suppe war köstlich, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus.“
Kellner zum Koch: „Günther, Du bist wunderschön.“
"Ich habe noch zwei Radler im Kühlschrank."
Günther, 58, Gerichtsmediziner
Warum heißt es eigentlich Blitzerautomat und nicht bildgebendes Verfahren?
Wie heißt der ältere Bruder von Elvis?
Zwölvis.
Speaking of confidence … is that the only thing AI has going for it? It’s not funny – that’s for sure. For @aftermath.site, Riley Macleod writes about how you can ask Google’s AI search to define any made-up idiom, and it will go ahead and make something up. Some that people have tried include, “you can’t lick a badger twice,” “don’t touch my mother’s goats” and “two cars short of a Winnebago.” It’s very silly, but, says Macleod, that doesn’t mean we should laugh at it.
I couldn’t find any bouillon cubes in the supermarket.
Apparently they’re out of stock.
Don't commit suicide for this and, above all, don't suicide me with you.
#usa #books #music #humour #humor #AI #satire #parody #funny #fun
#jokes #Elon #Trump #milei #freedom #optimism #space #science #mathematics #Nothing #StaffMembers #sign #pictures #darkness #deep #Ambient #atmospheric #emotional #depression #rio #river
I just helped my neighbor bury a rolled up carpet in the woods.
Her boyfriend would’ve done it, but he’s out of town.
I started a new job as a delivery man today. When I got to my first address there was a sticky note on the door saying, “Dear Mr delivery man, we’re out, please hide in garage.”
That was eight hours ago and still nobody’s found me.
I’m delighted to have won first prize at the costume party dressed as a bee.
I’m still buzzing.
There was an old man on a bench
Who created a terrible stench
He had hairs up his nose
Where grass sometimes grows
And his wife was a stupid old wench
As a Dutch citizen our #dumb #jokes always had the #belgians as subject. This is a cultural mishap here in the Netherlands. I noticed that each country has it's own 'target' for these jokes. This is my attempt to set the record straight. Clearly the #americans are dumber. All our jokes should be about them. I have opened a petition to spread awareness. https://www.openpetition.eu/nl/petition/online/all-the-dumb-jokes-should-be-altered-to-use-americans-as-subject
#MakeEuropeGreatAgain
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